He llegado a un punto en el que necesito abrir esta página y desfogarme de todo lo que siento. Desprenderme de mis sentimientos es tan relajante, aunque suele ser en caso contarrio, que en vez de  expulsarlos los encierro aún más dentro de mi.

Me da tanta rabia sentirme cada día mal, levantarme y saber que al final del día no voy a estar satisfecha.

Sentir, o mejor dicho, saber que vas a llorar, tengas o no motivo, sea o no una buena razón sabes que lo harás, porque tu vida es una monotonía impresionante que no va a cesar ni siendo fin de semana. Puedes predecir los actos de los demás y tu reacción ante ellos, y terminas mal, sintiendote mal, porque piensas: "Puede que me equivoque y tenga sentido común", pero la realidad no es esa, y eso te destruye más.

No sé si soy paranoica, o si soy TREMENDAMENTE egoista, o ambas cosas.  

Me...Dios...Me jode tanto sentarme y ver como cualquier persona se entiende más con mi novio que yo, que cualquier persona (porsupuesto chicas) son más compatibles con él...Que todas tienen más cosas en común y saben hablar con él, y yo lo único que hago es reñir con él casi día tras día. 

Y ¿Qué es lo que se supone que tengo yo tan fantástico que las demás no?...Pues yo, ya lo he dicho, siempre discuto con él, y las demás hablan de lo que a él le gusta, y yo no, me dedico a escuchar y ya está.

Él dice "eres guapa" pero no sé que significa eso para él si a una amiga que le parece fea -según me dice- le llama guapisima mil veces, y a mi mejor amiga también -que detrás de ella y él, y...de mi, hay como una historia un poco extraña, el ligaba con carmen y luego con las dos...y...no sé, no seguiré con el tema- 

De todas formas se supone que yo soy la que destaca para él, ¿no? Porque si no es así yo sería la que simplemente dijo que si a un royo que terminó siendo 10 meses de amor... amor dificil pero amor.

Me dice que soy guapa, pero a ellas también, entonces ¿que tengo de especial? si ellas son en ese sentido iguales que yo. Él dice que le comprendo, pero ellas son más compatibles con él de lo que lo soy yo, así que no me veo nada en particular que me pueda ver.

"Me gustan tus tonterias"...No lo entiendo, si siempre se queja de que soy infantil, de que digo demasiadas piedras y que a veces me comporto como una niña pequeña y tal y que cual, pero que soy inteligente -más que él seguro, afirma-Así que dime por qué soy yo su novia y no alguna de las otras...

Me gustaría ser fuerte, y me gustaría que estas "complicaciones" se disiparan.

Dios...Todos estos temas deben de matarme unas cuantas neuronas...Ya lo dije, no quería ser tan emocional, pero no puedo...No puedo, dios, no puedo...Y cada vez que lo intento acabo llorando es como si fuera lo único que sé hacer.

Isra ha terminado pasando de mi hoy...ha empezado a hablar con Carmen y yo me he perdido, y ahí me he dado cuenta de que estarían mejor ellos dos. O con cualquier otra persona. Le agobio, lo sé, porque alguna que otra vez me lo ha dicho con el tema de los estudios, y sé que Carmen no lo haría, porque a ella le da igual, ¿y sabes por qué? porque es igual que Isra...Son iguales,  e Isra y yo polos opuestos. 

A veces es confortante decir "los polos opuestos se atraen" pero es simplemente una reaccion fisica...no algo emocional aplicable a los sentimientos de las personas.