Como te imaginarás, me va bien.
No tengo nada que llorar, es por eso que hace mucho que no escribo.
Y... Bueno, el 15 termino las clases para ir a más clases ¡BIEEEEEEEEEEEEEN!
En verdad podría montar un drama, el mismo drama de siempre, el de "Nunca he tenido vacaciones, siempre he ido a escuelas de verano y nunca me he relajado demasiado" cosa que es cierta, pero no me importa, ahora lo veo demasiado claro todo.
Mi madre una vez me dijo que lo que importaba de la vdia eran las cosas buenas de cada día, y que tal vez no hubiese algo especifico para lo que vivimos, y eso, ahora, me vale.
Me siento más madura, más cerca de mis padres, de mejor humor, con más ganas de hacer todo (menos levantarme a las siete de la mañana) y creo que es porque no me peleo con Isra, hace ya bastante que no lo hago, bueno desde la penultima entrada creo...Para mi eso es mucho. Y tanta alegria ruboriza mis mejillas. Sólo me falta algo:
Me gustaría volver a escribir, pero estoy en blanco...Siempre escribo sobre lo mismo, y estoy pensando en un tema, pero solo me salen palabras, palabras y más palabras, que se adhieren a relatos anteriores y no nuevos.
Escribí uno, a principios de segundo o primer trimestre, no me acuerdo (se me da fatal lo de decir desde cuando pasa tal cosa) me gustó, era ...era extremadamente barroco, tenía sentido y era complejo. Era de amor y de odio, y se lo di a la de castellano para presentarlo a un concurso pero nada, la fecha se pasó sin que le dijeran nada, y no sé, mañana preguntaré, y sino pues lo intentaré presentar a algun otro concurso de literatura por mi cuenta.
Y, no sé, no hay nada más que pueda contarte. Soy feliz. Que te baste con eso.

PD: Las entradas de "buen humor" serán en azul, y las de "mal humor" en naranja.
Sé que no tiene mucho sentido, pero...es que no me apetece poner la entrada en naranja ahora...SOY MUY VAGA

Podría decirte que lo siento otra vez, pero no quiero. Tengo demasiadas cosas por las que pedirte perdon, y tú unas cuantas por las que disculparte conmigo, pero es que no me gusta estar mal contigo ni pelear por todo. Llevo tiempo diciendote que no quiero enfadarme, pero parece que esta es la promesa que nunca se cumplira, aunque espero que no tenga razón. Pero me sigo sintiendo tan culpable por todo. Siento que lo único que he hecho todos estos meses ha sido desaprovechar buenos momentos, y me siento una caprichosa por intentar moldear tu caracter sabiendo que eso es imposible. Lo siento mucho.

Te quiero y te echo de menos, y ni siquiera ha pasado un día desde que te has ido.

Me gusta que me digas que me quieres y que me vayas enumerando todo lo que te hace quererme, que me hables a susurros por las noches, y verte sonreir es, sin duda alguna, lo que me hace más feliz. Eres el único con quien podría desperdiciar mi tiempo y no arrepentirme. 

Si tu caes yo me hundo, así que no estes mal por nada, y si me ves llorar no estes mal, sonrie por tener a alguien que te quiere tanto, porque te quiero como a nada en este mundo, y no me hace mucha gracia dejarte solo, ni que me dejes a mi sola. Por favor, si ya lo paso mal cuando te has ido a las 2 y son las 7:15...No puedo vivir sin ti, tienes mi corazón, y si me alejo demasiado muero. Te quiero, te quiero, y te quiero, pero mucho, no sabes cuanto me gusta sentir tu piel junto a la mia, tus brazos rodeandome fuerte y tus labios acercarse a mi cuello. No sabes cuanto me gusta sentir tu mirada, observandome, y ver una cara seria que en pocos segundos se transforma en una gran y hermosa sonrisa. No sabes cuanto me gusta tenerte cerca, que me beses y que hagas el tonto, poniendo caras, incitandome para poner mi cara de pato...Sé que te encanta...Tanto como tu a mi, aunque tal vez un poco menos, porque no hay nada que supere mi amor por ti. Que aunque incomprensible, este es mi amor, y seguirá, lo prometo.

La posibilidad de verte mucho menos de lo esperado me mata. Intenté decirtelo con otras palabras, pero no sabía ni como comenzar ni cuando hacerlo, ni siquiera sabía si hacerlo...

Lo siento. Siento hacrte daño, nunca pretendí hacerte sufrir, con nada, y lo siento mucho.

                                                                                                                   F+P   10-8-10

PD: He oido la canción que me hace llorar...Supongo que eso te aclara todo este rollo...

                 

Si tubiera que describir mi vida, elegiría la palabra "Aburrida" para hacerlo.

Dado que vivo lejos de practicamente todo, me veo obligada a quedarme sentada delante de alguna pantalla, puede que la del ordenador o puede que la de la televisión -menos unos momentos que me los guardo para los deberes, estudios  ducharme y comer- 

Así que me paso casi todo el tiempo en el que estoy en mi casa en el ordenador, y si estoy en él es porque veo más interesante hablar con gente que mirar anuncios...Pero ¿qué gente?

Con Carmen no me quiero hablar, sé que soy imbecil, pero no quiero y no voy a hacer algo que no quiero, y ser una falsa...no quiero ser una falsa con ella. Y no lo soy. 

Con Isra...A parte de que la mayor parte del tiempo está con sus amigos y sólo puedo hablar con el por las noches, el poco tiempo que hablamos, discutimos.

Con Jose, me encanta hablar con Jose, porque me libera un poco de toda la carga que llevo, pero me gustaría contarle todo esto a Isra y que él me entendiera y no comenzar a pelear por algún comentario que he hecho, o no sé. Aunque suelo ser yo la que empieza las peleas, soy tonta.

Con Carlos solo hablo de estupideces, nada personal ni nada parecido, y ademas solo por privados del tuenti, así que tardamos lo nuestro en hacer una conversación "normal".

Y ya está. 

Me siento sola y parece que nadie lo va a remediar.

Me gustaría irme a Nueva York ya, así si sufro sería un sufrimiento sencillo, como el que se debe tener, todo de una vez, y no como el que tengo, que es todo lo contrario: uno que se sufre casi a diario, con es pacios en blanco en los que a penas caben sentimientos, y los que caben no son, con diferencia, felicidad.

Me gustaría no ser la única que esté mal. No quedar como una bruja cada dos por tres, o como una loca cuando veo algo que no me gusta. Dejar de ser la que "impone" o "dicta" y pasar a ser la pobre victima de todo este tema. Pero no va a pasar, y voy a seguir siendo a la que miran con malos ojos por sentirme como una mierda día tras día. 

Me siento juzgada, a parte. Carmen siempre me dice que soy una celosa de mierda, pero creo que hay motivos bastantes para estarlo. Nadie se ha puesto aún en mi lugar, y si lo han hecho, ya se les ha olvidado y me han vuelto a juzgar.

Sé que suena demasiado Emo...Pero quiero liberarme de alguna forma de toda esta carga insufrible que se ha vuelto mi vida. He pensado en cortarme, pero no tengo el valor suficiente para hacerlo y creo que seguirá así. Además siempre he estado en contra y sería hipocrita hacerlo, pero ahora entiendo por qué se hace. Llorar no me vale, y callarme tampoco. No me sirve fingir una sonrisa y esperar a que se haga por arte de magia en una verdadera.

Yo antes era feliz, solía sonreir...La edad me afecta demasiado, y todos estos problemas no me ayudan mucho que digamos, pero seguiré quejandome. Así que no te preocupes, que problemas no me van a faltar. <3

PD: Siempre que pongo "aún" y luego lo leo, veo "atún"

¿Por qué lo hago todo tan complicado?...No entiendo lo que pasa por mi cabeza, no lo entiendo, es incomprensible...Carmen es mi emjor amiga pero, no me gusta tenerla cerca, soy muy celosa...y lo odio.

Me da rabia sentirme así y me da rabia que me hagan sentirme como una bruja. 

Yo no le prohibo a nadie nada, y sin embargo es como si lo hiciera...No quiero que se deje de ver o de hablar con nadie por mi, y él se empeña en repetirme una y otra vez que lo va a hacer , que lo hace para que no esté mal...Y me hace sentir como una bruja, porque es lo que quiero, pero no de esta forma. 

Dios nos da lo que queremos de una forma muy diferente a la que deseamos. 

Quiero que esta noche se prolongue, y no sé por qué, quiero que se queden estos momentos de angustia aquí conmigo y que me hagan llorar...Creo que es porque es lo que necesito, y no sé por qué...Siempre acabo llorando por todo y por estupideces no debería desear hacerlo...

Me siento sola.

Me siento tremendamente sola, e Isra está hablando conmigo.

Antes era él quien se llevaba mi soledad, ahora este o no el a mi lado me la trae.

Quiero abrazar a Lucia...Porque ella no está en "mi mundo". Me es más fácil curar mi soledad con gente distante...Tengo nauseas...Y me siento sola...Muy sola.

Isra me hace sentirme como una loca, que si paranoya por aqui, que si que te inventas... Nunca he hecho que él esté en mi lado, y no creo que lo haga...

Sigo pensando que estaría mejor con cualquier otra que no le diera tanto el coñazo...

Es dificil, porque creo que preferiría sentir el dolor de la distancia que este que siento ahora, y cada vez lo noto mas lejos de mi.

También me gustaría hablar con Jose, sé que me escucha y que le importa todo lo que te cuento, él se molesta en saber de mi vida y que no me va a decir que no a leerse este sermón por pereza o porque esté jugando a algún videojuego estúpido.

¿Por qué me hace más daño que feliz?... Llevo con lágrimas en los ojos unas cuantas horas, y con la paranoya en la cabeza, y...quieor que todo me resvale como a él, saber decir "pues vale" y zanjar un tema, y juro que algún día me enseñaré a hacerlo, pero por ahora todos mis intentos han sido fallidos.

He llegado a un punto en el que necesito abrir esta página y desfogarme de todo lo que siento. Desprenderme de mis sentimientos es tan relajante, aunque suele ser en caso contarrio, que en vez de  expulsarlos los encierro aún más dentro de mi.

Me da tanta rabia sentirme cada día mal, levantarme y saber que al final del día no voy a estar satisfecha.

Sentir, o mejor dicho, saber que vas a llorar, tengas o no motivo, sea o no una buena razón sabes que lo harás, porque tu vida es una monotonía impresionante que no va a cesar ni siendo fin de semana. Puedes predecir los actos de los demás y tu reacción ante ellos, y terminas mal, sintiendote mal, porque piensas: "Puede que me equivoque y tenga sentido común", pero la realidad no es esa, y eso te destruye más.

No sé si soy paranoica, o si soy TREMENDAMENTE egoista, o ambas cosas.  

Me...Dios...Me jode tanto sentarme y ver como cualquier persona se entiende más con mi novio que yo, que cualquier persona (porsupuesto chicas) son más compatibles con él...Que todas tienen más cosas en común y saben hablar con él, y yo lo único que hago es reñir con él casi día tras día. 

Y ¿Qué es lo que se supone que tengo yo tan fantástico que las demás no?...Pues yo, ya lo he dicho, siempre discuto con él, y las demás hablan de lo que a él le gusta, y yo no, me dedico a escuchar y ya está.

Él dice "eres guapa" pero no sé que significa eso para él si a una amiga que le parece fea -según me dice- le llama guapisima mil veces, y a mi mejor amiga también -que detrás de ella y él, y...de mi, hay como una historia un poco extraña, el ligaba con carmen y luego con las dos...y...no sé, no seguiré con el tema- 

De todas formas se supone que yo soy la que destaca para él, ¿no? Porque si no es así yo sería la que simplemente dijo que si a un royo que terminó siendo 10 meses de amor... amor dificil pero amor.

Me dice que soy guapa, pero a ellas también, entonces ¿que tengo de especial? si ellas son en ese sentido iguales que yo. Él dice que le comprendo, pero ellas son más compatibles con él de lo que lo soy yo, así que no me veo nada en particular que me pueda ver.

"Me gustan tus tonterias"...No lo entiendo, si siempre se queja de que soy infantil, de que digo demasiadas piedras y que a veces me comporto como una niña pequeña y tal y que cual, pero que soy inteligente -más que él seguro, afirma-Así que dime por qué soy yo su novia y no alguna de las otras...

Me gustaría ser fuerte, y me gustaría que estas "complicaciones" se disiparan.

Dios...Todos estos temas deben de matarme unas cuantas neuronas...Ya lo dije, no quería ser tan emocional, pero no puedo...No puedo, dios, no puedo...Y cada vez que lo intento acabo llorando es como si fuera lo único que sé hacer.

Isra ha terminado pasando de mi hoy...ha empezado a hablar con Carmen y yo me he perdido, y ahí me he dado cuenta de que estarían mejor ellos dos. O con cualquier otra persona. Le agobio, lo sé, porque alguna que otra vez me lo ha dicho con el tema de los estudios, y sé que Carmen no lo haría, porque a ella le da igual, ¿y sabes por qué? porque es igual que Isra...Son iguales,  e Isra y yo polos opuestos. 

A veces es confortante decir "los polos opuestos se atraen" pero es simplemente una reaccion fisica...no algo emocional aplicable a los sentimientos de las personas.

No me gusta sentirme frágil, y sin embargo me siento así.

Si cierro los ojos siento el balanceo de mi cuerpo sobre si mismo.

Mi cuerpo es fuerte pero frágil, sólo hace falta encontrar el punto en el que se rompe. Supongo que tal punto es mi mente. Busco la perfección, la quiero, y si la perfección es mi Sol, se podría decir que después de extender mi brazo hacia ella, la quito rápidamente, antes incluso de que pueda empezar a quemarse. Así que nunca la obtengo.

Los años me han otorgado una mente filosófica, que no calla y que no sé si quiera si deseo tenerla.

Es tan confuso todo, un pensamiento y es como si las neuronas se entrelazaran unas con otras, creando redes complejas que unen todo de manera que todo es todo, y todo termina siendo un sin sentido.

Hay tantas preguntas que el ser humano puede hacerse y no hayar respuesta.

El suelo que pisamos en mi mente deja de ser tierra y pasa a ser ficción. Las texturas los aromas y cualquier cosa que vea, toque, huela, saboree oiga, o, en fín, cual quier cosa que sienta,  es todo irreal.

Y la vida se ve de una forma completamente distinta desde mis ojos.

Decía, yo,  que en la vida no todo tiene un uso, una razón de ser, y tal vez no estubiera equivocada, pero no puedo estar segura de ello. Creo en el destino, en que cada acción ya está tomada. Y si mis creencias son verdaderas, ¿debería existir una razón de ser para el humano?

En estos momentos lo único que me mantiene es averiguar mi razón de ser, pero, ¿y si mi razón de ser es buscar -o encontrar- mi razón de ser? ¿debería entonces tener algun motivo mi existencia o sería eso ya mi base? Así, se podría decir, que existe mi razón de ser, pero no sería lógica, entonces pues ¿merecería la pena ser?

Anhelo los momentos en los que veo el mundo como mis conocidos lo ven, como algo simple y no abstracto, algo presente y no eterno, pues el pasado el presente y el futuro en mi cabeza son lo mismo.

El pasado es el presente de ahora, y el futuro también, es el presente el que toma la posición de futuro y de pasado, y el pasado de futuro y viceversa.

Y las formas dejan de tener sentido, las distancias y todo aquello que se percibe pasa a ser nada y a la vez todo.

Es extraño, supongo que no me comprendes, y que llegar después de unos cuantos días sin decirte nada y soltarte todo esto es un poco extraño, pero así soy yo, compleja, demasiado compleja.

Mi problema, ya sé cual es. No sé lo que quiero, deseo que Isra cambie porque nuestras personalidades chocan tanto pero no puedo pedir eso. Me parece una estupidez estar con alguien y que no te guste como es. No digo que no me guste como sea él, pero ya lo he dicho, chocamos demasiado. 

Soy consciente de que si el cambiara nosotros estariamos mejor, tal vez desde un punto de vista exterior y más general seríamos más felices, pero desde mi punto de vista sería imbecil, más de lo que lo soy ya, y sería cruel y una mala novia por pedirle a la persona a la que amo que cambie, que deje de ser como es él para que yo esté mejor, sería egoista y no me gusta.

Cada vez que me quejo una parte de mi dice: Bien, es lo que tienes que hacer, ser fuerte y no ser sumisa ante un hombre, no dejes que este desequilibrado, ten la misma autoridad y los mismos derechos.

y mi otra parte dice: no debes hacerle cambiar, no debes desearlo, eres una mala novia, no puedes cambiar a la gente a tu gusto, esta mal. 

No quiero hacerme daño 3 veces a la semana, y no quiero hacerme daño todos los días. No quiero obligarle a nada. Le hago hacer cosas que él no quiere, pero la otra alternativa es hacer cosas que yo no quiera, y no sé que quiero ni qué hacer. 

No me gustan sus ideales, sus respuestas, sus actos, no me gustan demasiadas cosas suyas, y sin embargo le quiero de verdad. ¿Alguien se atreve a decirme por qué? Me hace reir, al igual que muchas otras personas. Me consuela, al igual que muchas otras personas. Me trata bien y me cuida, como muchas otras personas (cuando digo "muchas" en verdad no son tantas) y sin embargo él es distinto, el destaca entre todos, él me hace sentirme distinta, hace latir mi corazón más fuerte y rápido, él hace que me despierte con ganas de verle y que me decepcione si aún queda un poco para nuestro encuentro. 

Me hace sentirme guapa e inteligente, me gusta como es conmigo, aunque no siempre, ya lo sabes. 

Me gusta ver en su mirada que me quiere, es lo que más me gusta, y que luego se ria...Es precioso, es lo más bonito del mundo...Es de una belleza inimaginable, indescrptible, hace saltar las lágrimas.

Me hace gracia que cuando le digo que se depile el bigote y se le olvida y me besa me pinche los labios, ( aunque creo que me esta empezando a hacer que los labios se me hinchen y me piquen, lo que no hace ya tanta gracia) y los defectos de muchos que el padece no son para nada desagradables, son graciosos y me hacen quererlo como a nadie, algunos.

Es extraño...Ha cambiado tanto en tan poco, antes te dije que me pensé si le quería, extrañaba su olor, ahora lo extraño todo él. Sigo deseando lo mismo, una vida normal, ingenua e inocente, llena de amor y de felicidad, como las que tienen muchas personas, espero tenerla pronto, pero para ello, tengo que cambiarle a él...y ya sabes...así que no sé que es lo que quiero ni lo que voy a hacer. 

PD: tal vez pienses que estoy así por que tengo o me va a venir la regla, y te digo que no es eso, porque ya la tube hace tiempo...Así que olvida comentarios biologicomachistaestupidos. 

Buenas noches.

He borrado mi anterior entrada. No creo que nadie la haya leido, pero no me gusta tener algo que no me convence. y la única razón por la que tengo este blog es porque soy una puta vaga depresiva que no quiere escribir en un cuaderno y que no quiere contar mil veces sus problemas a sus amigos: es mas fácil pasarles el link de la página.

No me importa parecer una imbecil, no me importa que alguien lea todo esto y que piense que soy retrasada o penosa, o ambas cosas, ya que si fuera así sería de lo más gilipollas tener un blog.

Bueno, mi anterior (y ahora inexistente) entrada hacía referencia a la muerte de unos cuantos familiares de compañeros y gente de mi alrededor a la que sólo conozco de vista. Que me parecía extraño que ahora muchos cayeran y daba mi más sentido pesame y después de todo eso me empezaba a "emparanoyar" un poco con rollos que etiquetarias como sin-sentido, y como ya he dicho antes, no me convencía y ha "muerto".

Así empiezo un nuevo sermón.

Hoy Lunes 25 de abril de 2011 me siento igual que ayer y anteayer: mal, desganada, sin un lugar aquí o allá, con un agujero negro en el corazón, que además perfora mi alma, y con la mirada perdida puesta en el horizonte, achacando mis problemas al cansacio y al dolor de cabeza, culpando a mi dolor de estómago de mi conducta fría y distante. 

Pero, ¿qué otra explicación podría haber para estar tan...sosa? 

El viernes por la noche me puse enferma. Ese mismo día por la tarde con Isra no tenía muchas ganas de nada, y el sábado no fue mi mejor día. Tenía frio, ganas de vomitar, dolor de tripa, dolor de cabeza, mareo, en fín, que ni cuando me encontré mejor quería que me besara ni hacer lo mismo de siempre.

Y el domingo claro está, estaba muchísimo mejor, aún con mareos y dolores de cabeza (más bien por culpa de mis ganglios inflamados) pero seguía igual. No paré ni un segundo de preguntarme si le quería...Han pasado 9 meses desde que estamos saliendo, y creo que es lo más grande que tengo, me hace sentirme viva, distinta.

La verdad es que tenía ganas de llorar y él no lo sabía, pero no le voy ha decir "Tengo ganas de llorar y no tengo ningún motivo", queda estúpido, así que no se lo dije. Pero le decía que no, y le costó comprenderlo al parecer porque no paró hasta unos cuantos minutos después. No se lo reproché porque no tenía ganas de pelearme, no tenía ganas de acabar chillando y llorando por un sinsentido, y me alejé, un poco, o almenos lo intenté, pero sigo estando igual de fria que los últimos días. 

Me suelo dar cuenta de que cada uno quiere cosas distintas en esta relación: Yo...yo no sé lo que quiero, quiero alguien que me haga reir, un "amigo" que sepa valorarme, y que de vez en cuando me sobrevalore, que tenga mis gustos, que me haga caso y que me quiera, que me de ternura y me abrace fuerte cuando estoy mal. No digo que Isra sea lo contrario a lo que quiero, porque me hace reir, me sobrevalora demasiado, me abraza siempre que puede con toda la fuerza que tiene, pero él sin embargo...él tiene 16 años y es un chico, quiere hacer cosas distintas a las mías, él quiere dar un paso más, pero tengo 14 años y yo no quiero, y la verdad...No sé si arrepentirme de lo que ya he hecho.

No quiero que en un futuro, cuando cortemos (que dios no lo quiera), mirar al pasado y arrepentirme de todo lo que le he dejado hacer con mi cuerpo...Y además, no es como me lo imaginaba.

Te preguntarás el qué. Pues bien, no me imaginaba que me sentiría así, no me imaginaba que las peleas serían constantes, no me imaginaba que le pudiera querer tanto, no me imaginaba que detrás de tanto amor habrían tantas pegas, no me imaginaba que se llevaría gran parte de mi inocencia, no pensé, ni de lejos, que le fuera a dejar de tal forma, no pensé que me dieran tantas ganas de decirle que lo que yo quiero es que me mire a la cara y no a las tetas, que me acaricie a mi y no a las tetas, que me preste atencion a mi y no a las tetas, que me bese a mi y no a las tetas...No me imaginaba que mi vida daría un grandísimo vuelco así como así.

Lo peor es que sigo sintiendo algo que absorve mi corazón, algo que se lo va llevando poco a poco y lo único que deja es pena y misería y ni una razón, tan solo pegas pegas y más pegas. Se me pone un nudo en la garganta, que parece que intente asfixiar mis ojos para que las lágrimas caigan de una puta vez, pero no lo consigue y cada vez aprieta con más fuerza, pero sin resultado alguno.

No sé como comportarme, no sé si...pasarle la página y terminar por llorar, o si intentar olvidarme del tema y tragarme el nudo.

Son vacaciones, cortas, pero vacaciones, y en vez de salir y ser feliz, estoy en casa amargandome la vida. 

Quiero salir, pasarmelo bien y no encerrarme en casa, como tantas veces le he dicho a Isra. Quiero hacer tonterías porque soy tonta, quiero dar besos pequeños, porque soy inocente, quiero correr, porque soy joven, quiero sonreir porque ansío ser feliz, quiero tantas cosas que ninguna se hace realidad. Lo único que hago es quedarme en mi casa, mirando una y otra vez los mismos capitulos de los mismo programas de la Neox y la MTV, los besos peuqeños no son una cosa de la que gozo si no más bien una de la que carezco, y como ya te he dicho antes de mi inocencia no queda mucho. 

Quisiera ....aagh...¿que quisiera?...Quisiera no necesitar escribir todo esto, pero cada uno tiene una realidad y una fantasía. Mi realidad es lo que tengo y mi fantasía lo que ansío, pero, desgraciadamente, es la realidad la que se vive.

De alguna forma las vacaciones me hacen sentir vacía. 

Estoy aburridísima. Muy aburrida...Será eso. Estoy en mi casa con mi hermana, y no tengo nada que hacer. Me gustaría quedar, salir, tener algo interesante que hacer...Y la verdad, podía haber quedado, pero teniendo la regla no me gusta ir a casa de Isra...

De todos modos, mañana tampoco haré nada, y el viernes seguramente tampoco. No tengo ganas de ir a caas de nadie, ni de estar encerrada todo el día, así que no creo que quede con Isra...

Estoy ansiosa de que llegue el sábado. TAN ANSIOSA...Dios, iremos a la piscina, aunque no me atrevo a meterme, pero quieor hacer un poco el gilipollas por ahí con él y no sé, cosas. 

Es extraño. Me he quitado el estres de encima, pero ahora me pesa el aburrimiento. Y debería hacer los deberes y los trabajos, ¡pero POR DIOS, que asco!

De todas formas me siento afortunada al no tener nada que hacer.

 Y y y y y y y y y y y y...CHAN CHAN CHAAAAN!...Creo que me teñiré de rojo, ya lo hice una vez, y bueno me gustó, solo que duró más bien poco. Esta vez quiero que sea de los largos y no de los de después de 30 días. 

Mi madre me ha dicho hoy que el martes tendrían mis nuevas gafas. Mola.

Y después de todo esto, me gustaría tener lentillas de color gris, o azules, pero no va a pasar, nunca me ha gustado meterme cosas por los ojos, tampoco sé si mi madre me dejaría.

Y...Ya está. 

FIN

Sé que te estas empezando a cansar de tanta queja por mi parte, pero no sé que decirte...Ultimamente todo esta patas arriba. Será la edad. Pero estoy harta de que mi padre sea tan frío, no es mi culpa el ser "borde", es suya. Se espera más de mí, o tal vez no esté orgulloso o esas mierdas...Pero suele hecharme la culpa por todo, me ha gritando cuando estaba en el salón con Isra para que subiera a donde el ordenador, al parecer el interruptor del suelo no funcionaba...Y vale, que me pregunte que como lo he apagado, "lo he apagado normal, como debe ser" ...Pero que me conteste "sí, claro..." ya es la hostia, me culpa por cosas que no he hecho, me echa la bronca por no hacer cosas que mi madre no hace (y mi madre me echa la bronca por hacer cosas que mi padre no hace), me rompo los codos estudiando o practicando, haciendo los deberes etc,etc...Pero, ¿como no? para él no es suficiente si saco un 8 en fisica y quimica, y...me jodió mucho que cuando hicimos la coreografia con combas para gimnasia que tube que esar 3 días seguidos saltando TODO EL DÍA a la puta comba de los cojones y haciendo pasos extraños con mis compañeros de clase, al llegar a casa y decir que estaba cansada mis padres me dijeran:

"¿Que vas a estar tu cansada, si lo unico que haces es salir con tus amigos y estar de fiesta?"... Por supuesto me puse como una histerica...No me gusta que todo mi esfuerzo se vaya a la mierda por gente que ni se preocupa en ver como son las cosas de verdad.

Y, ¿te acuerdas cuando mi madre me dijo que no tenía corazón por no echar de menos a mi hermana?...No es verdad, mi corazón es muy grande...ES ENOOOOOOOOOOOORME...Muy muy muy muy grande, más que el de nadie en este mundo. En él guardo todo mi amor, y mi rabia y mi odio también, por eso es grande.

En fín, mi hermana ha vuelto unos días a casa con su novio, y después de dejar a Isra en su casa me he ido con mi madre al aeropuerto para irlos a buscar.

Nada más llegar, mi hermana me ha llamado Emo, y se ha reido de mi...Estaba a punto de girarme para decirle que si quería oír como me llamaban Emo me volvía a mi clase de antes...Pero me duele la espalda, y después de estar con Isra me deprimo porque le echo mucho de menos. Y ahora creo que demasiado, me he puesto mal cuando mi padre me ha echado la bronca por lo del ordenador y aunque fuera una chorrada me he puesto a llorar...Es tan adorable, me alegro muchisimo de tenerlo en estos momentos, y lo quiero conmigo para siempre, pero sigo diciendo que aunque lleve unas pocas entradas aún debes de haberte cansado ya bastante de mí y de mis quejas estúpidas. Pero te agradezco que leas.

PD: Mi madre ha aceptado que Isra se quede el sabado que viene en casa a dormir. Es muy extraño, pero mejor no digo nada...Gracias Karma

Me frustran tantas cosas en este momento...

La primera se me ha venido encima hoy en clase, en Biologia (4ª hora). Me han vuelto a decir:

"es que como tu eres una niña rica"...No lo soy, no soy rica ni mucho menos, mis padres cobran menos que los suyos y lo sabe, y no sé por qué soy siempre yo "la niña mimada" o "la niña rica" cuando ninguna de esas cosas es cierta. No lo soy, y nadie no sabe como me hace sentir eso...Todo lo que tengo me lo he ganado, si bien con mi dinero (que por cierto, hay que decir, que a diferencia de muchos de la clase a mi no me dan paga) que me lo he estado ahorrando año tras año con cumpleaños navidades y notas. Que si me dan cosas es porque lo merezco, se cuando hago bien y cuando hago mal (aunque a veces no lo parezca). Me he pasado toda mi vida estudiando para tener al final lo que quería, y tampoco son tanta cosa, digo que veo a los de mi clase con iPods y todas esas cosas y son estúpidos que no pasan del 5 a penas, y yo...Bueno, tenía el primer iPod que salió, me lo compraron creo que en 4º de primaria por mi cumpleaños + notas y lo he tenido hasta 3º de la ESO (ahora está roto). Tengo una BlackBerry, pero porque me salía a 0 euros, tengo una guitarra que estaba de rebajas y por las notas del año pasado...Sólo quiero decir que, bueno, que si fuera mimada pues tendría mi iPod ya, y no lo tendré hasta que no saque un 10 en matematicas o con buenas notas en fyq y biologia (9 o 10)...Y no quiero un iTouch ni un iPad ni nada de eso, quiero uno, el más barato, yo no me veo como una niña mimada, pero al parecer la otra parte del mundo sí, hasta en primaria me escribieron una canción para mi solita, en cima fue mi mejor amiga, esto siempre me ha cabreado y aún lo guardo muy adentro...Era horrible, según ellos era una niña rica y mimada, que se tocaba la "xona"...Veía como se reían constantemente de mi y ahora que ahora las cosas se han calmado más o menos, en fín, me sigue afectando...

Y, no sé por qué, después de separarme de todos los comentarios aquellos han vuelto a aparecer pero en boca de otras personas...Me molesta tanto, estoy resentida, con esto soy muy rencorosa...No me gusta que vayan menospreciando todo mi esfuerzo, y es algo a lo que me someto diariamente, tanto en el instituto con crueles y estúpidos comentarios sin lugar, como en mi propia casa, cuando mis padres afirman que me paso todo el día en el ordenador, y no es verdad, antes la verdad es que si lo hacía, tenía el ordenador encendido y hacía los deberes y estudiaba con el ordenador encendido, pero mis notas son iguales que las de antaño, así que mucha importancia no tiene. 

Según mi madre me quedo Dropula, y mi padre cree que miro páginas "raras", no sé que se piensan que, quien o como soy,  pero creo que no soy como ellos imaginan.

Ahora he cambiado un poco mis habitos debido a que no me veo exactamente de la forma que me quería ver, tal vez sea la edad pero es horrible verte tan imbécil y tan fea, y tan gorda y tan de todo menos bonita.

Cuando llego del instituto como con mi madre y miro un poco la televisión, hasta las 3 o por ahí, cogo la mochila y me voy a hacer deberes y a estudiar y luego si ponen algo me voy a ver la televisión otra vez o miro una pelicula, y luego a las 6 o por ahí me subo al ordenador y lo enciendo. Pero mis padres suelen llegar después de esto último y se creen que estoy  aquí metida todo el día, y es que ni siquiera se preocupan por saber nada de nada.

De todas formas, después de irse mi hermana a Sevilla todo está un poco más tranquilo entre mi madre y yo, y al contrario con mi padre. Me llevo mejor con mamá porque hablamos más, hablamos cuando me viene a recoger del instituto, unos 10 minutos en coche, y al llegar a casa son unas cuantas ordenes y el "no...¿otra vez la MTV? a lo que yo contesto: "bueno, si almenos fuera otro canal en esta tele" y ella calla, sabe que la otra alternativa es ver TVE, y pasamos ambas. Y bueno, tal vez con ella tenga más confianza, o simplemente es porque papá no suele interesarse por nada escepto por las notas, parece que hablar con él de otras cosas le resulta cansino. Hoy me ha dicho mi madre que de pequeña era mas cariñosa con todo el mundo, que la edad es muy mala, y que lo pago con ellos, pero no es verdad, no son los únicos, me he vuelto amarga como dije ayer, me cansa demasiado la pesadez de las palabras de los demás, pesan más que la mochila los jueves...

Le he dicho que me he vuelto antisocial, un poco, (es extraño que alguien de mi carácter tenga novio) y no se lo creía, pero bueno, me da igual.

Y con respecto a mi padre...Bueno, hay una relación un poco "crispante", no sé muy bien como describirlo. No me gusta el punto de vista que tiene de la justicia, antes lo veia perfecto, ahora ya no tanto. A veces nos ponemos de acuerdo, pero otras me parece que dice cada insensatez...Me enfado y me pongo histerica, para mi la justicia es bastante importante, es una de las cosas que me hace sentir bien, ser justa aunque salga perdiendo, pero mi padre no esta muy de acuerdo con mi punto de vista. Me dice que soy borde, y la verdad es que si que lo soy, a veces demasiado, pero es en los momentos en los que no puedo aguantar más. 

Nunca he llegado a insultar a mis padres no como mi hermana, a la que no le importaba, y sin embargo, cuando sostengo que mi adolescencia esta siendo bastante facil de soportar para ellos mi padre difiere, dice que soy como mi hermana, que nos comportamos igual, que no pensamos que no cuidamos de las cosas buenas, que "¿para que me preocupo de daros cosas buenas si lo único que haceis es romperlas? es que soy estúpido, gilipollas, no os mereceis lo que teneis". Pero no creo en eso, el es cabezota, y yo he heredado eso de él, tal vez por eso chocamos demasiado. 

Así que...supongo que la edad me separa de las personas que antes sentía más cercanas. Mi hermana se fue a Sevilla hace un curso, un año casi ya, y no la echo de menos. A todo esto mi madre me dice que me he vuelto un poco sin corazón...Siempre entre risas.

Mi intención no es mala, pero al minimo bufido mi padre ya se molesta. Un papel en el suelo y mi madre me chilla, y odio hablar por telefono, mi hermana llama siempre y estoy harta de sus llamadas, en lo que lleva fuera sólo he hablado con ella 3 veces, y no me importa.

Intentaré cambiar (aunque seguiré siendo igual de amarga por dentro)...¡PERO ES TAN DIFICIL! he intentado cambiar tantas veces que ya me sé todos los temas:

Tienes que comer mejor

hacer más deporte

estar menos en el ordenador

ser mas respetuosa

tener cuidado con las cosas

no te pelees

no seas celosa

cuida tu aspecto 

no te estreses

estudia

haz TODOS los deberes y sacaras 10

deja de comer dulces

no te muerdas las uñas

no seas tan directa....

Pero nunca he llegado a cumplir todo, aún estoy con todos esos malos habitos, pude dejar de hacerlo durante unos días y luego todo a la mierda.

Ayer Isra me dijo por qué me quería, algo no muy habitual en él (no entiendo el motivo), me dijo que le comprendía, que me importaba, que le hacía reír, de una forma un tanto peculiar ("dices muchas tonterias") que era guapa e inteligente y que le quería. Después me preguntó que por qué le quería yo a él y le dije que me hacia sentir especial, y no me refiero con palabras, tener su amor me hace sentirme con suerte, me hace sonreir y me hace feliz. Pero se me olvidó decirle que con él es con el único que quiero hablar, es el único que me calma, y esta vez, tampoco, con palabras, sino con su presencia, me hace olvidarme de los problemas y sólo queda él (y de vez en cuando los problemas que él lleva consigo) y ademas ha pasado de ser guapo a ser hermoso, no es guapo sin más...Él es más, él podría iluminar una noche sin estrellas simplemente sonriendo y derretir los polos con una mirada, él merece tocar el cabello de Venus. Es lo que más aprecio en este mundo y nunca me habia sentido tan llena, es amor, nunca antes lo había experimentado. Y pese a todo esto hay gente que incide en un amor superficial, en algo basto y lejos de algo bello. Me decepcionan comentarios como "¿Te lo has pinchado ya?" ...¡Venga ya!...Me parece horrible, no hacer el amor, sino que la gente se meta en mi vida tanto y de esa forma, algunos son comentarios sin a penas impotancia, pero es que no les importa, y dicho así suena algo superficial y menos de lo que es.

Aunque hay peores, como ayer, cuando no tenía ganas de hacer gimnasia por lo ocurrido el otro día y no me uní a la clase, me senté en un banco a ver como corrían:

-¿Que le pasa a Eva?

-Está embarazada.

O sea, ¿qué? ...Mejor paso, llevo unos meses con temas como estos y me he adaptado, así que digan lo que les de la gana.

Antes he dicho que habían muchas cosas que me frustraban, creo que todo ese sermón se podría dividir en tres,  peor aún falta uno: Examenes, espero que para mañana nos quiten el del viernes, la loca de la Orco (Sociales) nos puso ayer un examen de dos temas super largos para éste viernes, 13 y 14, y el 14 lo empezamos el mismo día. Me alucina como va esta tia...Pero a los del A dice Carmen que se lo han puesto para el día 2...Espero que mañana cambie de opinión o hago una sentada.

Se lo he echado todo todito todo en cara, Carmen, Lucía y Carlos me han dicho que tenía razón (las únicas tres personas que conocen el tema).

Con Isra aún me estoy peleando, esta vez llevo yo las riendas...él se siente como una mierda, yo le digo que así me he sentido yo la mayor parte del tiempo y se siente aún más mierda, le recuerdo sus comentarios y dice que se siente una mierda y un imbecil que no piensa en lo que hace (y en eso último de no pensar en lo que hace tiene toda la razón del mundo)

De todas formas aún no me acabo de quitar el mal sabor de boca que me deja todo este asunto, ser tan cruel con él no me gusta. Soy un poco mala persona con quien me jode, lo admito, y el me ha jodido, pero me sienta mal hacerle esto, y no me suele pasar con las personas...A veces si a veces no. Mi problema es que tengo demasiada conciencia.

Ultimamente estoy demasiado...amarga por así decirlo, tal vez un poco antisocial...Pero es que pienso en tantas cosas...En los estudios, en mi futuro, en mi presente con Isra, en ...los "celos" que le tengo a algunas personas (más bien es rabia a las personas que no hacen nada, que esperan que todo les caiga llovido del cielo o que otra persona se lo facilite, que crean tener pensado todo en su vida, que lo vean como algo facil cuando no lo es en absoluto, y lo peor es cuando no hacen una puta mierda y algo les sale bien piensas "joder, yo me he esforzado y vale, me ha salido bien...pero es que a ellos tambien", y eso es insoportable en mi). Me da dolor de cabeza cualquier comentario, no soporto las voces de los demás interactuando conmigo y/o con otras personas. La verdad es que sólo hay una persona con la que no me importa nunca estar de mi clase  y es Carlos, es distinto, no hablamos a penas pero, extrañamente, me anima casi sin pronunciar palabra, no quisiera decir que es mi mejor amigo pero a veces lo siento así (no me gusta poner etiquetas).

Y bueno, ya cambiando um poco más de tema, pero sin perder el hilo de todo este asunto de clase, ehm..se lo he contado a Raquel, lo de Nueva York, nunca he sabido por qué me cuesta tanto contarle las cosas a ella, bueno, hacía nada era mi única mejor amiga, luego se sumó Carmen...Y tal vez ahora se sume Lucía... ¿Ves? por esto mismo no me gusta ponerle etiquetas a nada, ellas son mis amigas, tal vez las únicas, bueno sin contar a Vanessa, a Nissi, a Lucía y a Kris, pero a ellas las tengo lejos (cosa que no me gusta para nada) y encima no hablo casi nada con ellas. Éste viernes tengo pensado decirselo a ellas también ya que quedarmos, espero que también venga Jose, a ver si se cura.

Y ya quitando ese tema a parte ...(redoble de tambores) creo. ¡Y DIGO CREO! que tengo un problema de irrigacion sanguinea ¡QUE CHUPI GUAY DEL PARAGUAY!

Lo digo en serio, desde hace unos cuantos días las piernas se me duermen con facilidad, la vista se me nubla y me mareo, el otro día me caí en la ducha...Y bueno, esto me pasa desde hace muchisimo tiempo, lo de que me fallen las piernas al andar o correr, lo he tomado como algo normal, pero jode bastante, y bueno, algunos espasmos de vez en cuando.

Pero bueno, esto no es tan raro en mi, porque si que soy alguien raro, sí, tengo alergia al agua...Me salen ronchas después de ducharme...(Y se que piensas, y sí, me ducho normal y corriente como todo el mundo y todos los días, estoy harta de comentarios absurdos sobre este tema) Y además tengo bultos en la cabeza que de vez en cuando me duelen.

PD: tengo la pierna dormida...

No sé si decepcionarme o no. Lucía me ha dado su punto deopinión, y vale , ahora ya se que no estoy loca, ahora sé que es totalmente normal a partir de esas dulces palabras dedicadas a una zorra.

El caso es que como no se si echarselo en cara o no, actúo de una forma un tanto peculiar, con respuestas cortas y que dan fin a cualquier tema, me pregunta que me pasa, me pasa lo mismo que ayer, ¿estas estudiando? no, ya no, fin del tema, me decepciona, quiero soltarlo todo, peor temo por las consecuencias, además, son casi las 11 de la noche y yo a esa hora me voy a dormir , y si empezara con el tema no podría parar, y si lo hiciera se terminaria fatal y me iria a la cama pensando en que YO la he cagado, y siempre acabo pidiendo perdón yo, si es por celos, pido perdón yo aunque él comente esas cosas (se que no esta bien por mi parte, pero no me parece tampoco muy adecuado por la suya) y si es por los éxamenes y mierdas de estas, le acabo pidiendo perdón porque le agobio mucho, porque me preocupo mas por el de lo que debería, me preocupo por su futuro y le tengo que pedir perdón.

Y si es porque él me promete cosas que luego no las cumple, ahi se acabó el tema, ni lo siento ni nada de nada, se acabó ahi el tema, me dice te quiero para zanjarlo y ya está.

Una vez le solté todo esto, y creo que ha sido una de las pocas veces que me ha pedido perdón, por algo serio, porque siempre lo hace por golpes que me da sin querer y cosas así sin importancia.

Y sin embargo sigo siendo la tonta que le quiere, y é mientras , diciendole cosas así a esa...No sé que pensar, no digo que me ponga los cuernos, pero eso para mi es coquetear, y no es solo ese mensaje, hay muchos más esparcidos por todas las paginas que tiene de comentarios en su tablon de tuenti...

Por una parte, al ver este panorama, me asusto al pensar que me hace ilusión incluso ir a Nueva York, por otra, como ya he dicho antes, sigo queriendole, y me han dicho bastantes personas que no es lo adecuado, que si me he planteado dejarle y cosas así, y la verdad si que lo he hecho, pero me horroriza ese tema y no quiero pensarlo.

Si es que a veces pienso que estaría mejor con otra, otra que le entendriera más que yo, porque al fin y al cabo y el y yo no somos tan parecidos, nos diferencian mil cosas y bueno...Eso...

PD: he denunciado el tuenti de la zorra esa unas 3 veces, a ver si se lo quitan, ese y uno de mi antigua clase, y otra que me cae muy mal de tro instituto, en fin, soy malvada, ¿qué se le va a hacer?

¡Esto es horrible! Y no me refiero precisamente al tema de Nueva York. ODIO A ESA PUTA...¿Quien mierda se ha creido?...Es peor que la gorda rubia (a la que llamaremos de ahora en adelante "J") y su amiguita la enana del mapache muerto sobre el labio (ahora conocida por "A")...Dios...Soy tremendamente celosa, lo sé, no es nada bueno, pero joder, es que eso es ligar, y sé que alguno que otro estaría igual que yo al ver eso...¡Y PARA NO VERLO!..Es que encima por comentarios...No sé, tal vez preferiría no enterarme, no me pondría así, aunque si me enterara me cabrearía más...creo...No sé.

Él ya sabe lo mucho que me cabrea, y esta discusión la hemos tenido un millar de veces y simepre termina igual de mal, el acaba diciendo que no lo va a hacer nunca más y me hace sentir mal, porque jodes, es su "amiga" y lo único que tengo yo como "prueva" son comentarios "amistosos" que no me gustan ni un pelo pero por que soy una desconfiada, y no confio en mi propio novio, pero bueno él lo acepta y, no lo digo en plan mal, pero se hace la victima...Me dice "vale, ya no hablaré más con mis amigas", "ya no les diré nada mas..." Tampoco quiero que deje de hacer eso, pero me irrita, horriblemente, éste tipo de conversacion (y encima atraves de comentarios por tuenti):

-Guapaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, me alegro de haberte visto hoy en el insti e__é

-Tenemos que vernos más mozo te echaba mucho de menos ché <3

-Y yo a ti guapa

-Yo muchisimo más, cabra mía <3

-ooooooooooooooo no puede ser que tu me quieras más

-si puede ser e__e

Pues no joder, que me digan lo que sea, que si, que soy desconfiada, a mas no poder, celosa y posesiva todo lo que te salga del culo, pero no me gusta, yo a mis amigos no les digo que les quiero, ni que son guapos ni les pongo caras de esas, no joder, cuando ligaba conmigo hablaba exactamente igual, solo que yo no le veia porque no vamos al mismo instituto y vivimos relativamente lejos...Si es que lo peor es que esa tia lo ve cuando le sale del puto ano, de la que nunca he oído critica, ni tan siquiera mención.

Por cierto, la conversacion...Son palabras textuales.

Es que...Dios, yo si hiciera eso seguro que estaría peor, pero es que yo eso no lo hago, no teniendole a él...Y no lo hago no porque tenga novio sino porque no me sale, no le puedo decir a nadie eso queriendole a otra persona, no puedo ligar con nadie, porque no...Joder, es que no. ¿Y ahora qué?

Cuando hablemos ¿que?. Le digo que lo he visto? ¿que estaba cotilleando su tuenti porque soy una loca que registra cada palmo de su vida? ¿ o simplemente lo dejo pasar y que siga así?... No sé joder que es lo que más me desmotiva, si lo de Nueva York, si que mi vida sea una rutina o el tema de ser una loca posesiva con un novio que a mi parecer liga con putas.

Tal vez debería provar a ver como reacciona él...

Hoy he ido a casa de Isra, la verdad no sabía como hacerlo, pero...ya está hecho. Estabamos en el cuarto de sus padres, donde tiene su ordenador y después de que se tumbara y me sonriera (con esa bonita sonrisa que tiene el , que tontamente no desea mostrar) indicandome que me acercara, le abracé y le dije al oído lo que le dijeron a mi madre.

Me enteré el sábado por la mañana, pero sí, no se lo he dicho hasta ahora, prácticamente nadie lo sabe, solo Darío, que se lo dije un día después creo, y Carmen que se lo dije hoy en el patio, no sé por qué con ella suelo terminar hablando de suicidios cuando le cuento problemas...Es lo que más detesto de nuestra amistad.

Isra se quedó ...paralizado, no sé como describirlo... Parecía, al principio como si no tubiera importancia para él, pero me di cuenta de que se tapaba los ojos un poco, los tenia rojos...Ni si quiera estaba llorando,  me preguntaba cosas como cuando lo supe, o que cuando se lo dijeron y como a mi madre, entre respuesta y respuesta le besaba, no sabía que hacer, y entonces me pregunta:

-¿Que vas a hacer?

A lo que yo respondí que lo más seguro es que me fuera...No predije esa reacción, almenos no en él. Se puso a llorar, nunca lo había visto así, hizo que se me derramaran a mi también unas cuantas lágrimas...Ahora la que estaba como paralizada era yo, ahora si que no sabía que hacer, ni que decir, la verdad es que me sentí bien, por una parte...me ama, me gusta que lo haga, yo a él también lo quiero muchísimo, por otra me destroza el alma hacerle tanto daño. Le dije, como consuelo, que ni siquiera sabía cuando me iba a ir, todo depende del instituto al que vaya a ir. Me han dicho que hay uno Español, mi padre quiere que vaya a ese, almenos para terminar el último año de ESO, lo que significa que me tendría que ir un poco antes de Septiembre, creo, pero no estamos seguros de que eso exista, y tampoco que haya lo que se conoce aqui como ESO, mi madre dice que sería mejor en uno americano, normal y corriente, que me metieran en una clase con los de mi edad...O también está la alternativa de irme después de 4º  y hacer el bachillerato ahí...Es complicado, les he dicho, les he SUPLICADO a mis padres que miraran cuanto antes esa información para saber que es lo que mierda voy a hacer, pero son unos vagos para lo que quieren, lo aplazan todo.

Y es que todo esto se siente tan raro...No lo siento como una decisión que haya tomado yo, sino más bien como algo que ha estado ahí presente mucho tiempo, por consiguiente, me ha hecho demasiado daño, y me lo he tomado como un deber, como algo que voy a hacer pase lo que pase, o piense lo que piense, y ahora me cuesta demasiado estar del todo bien, no quiero llorar, tampoco puedo, pero no tengo verdaderas ganas de sonreír si Isra no está conmigo.

Pase lo que pase siempre tendrá mi amor, por muy lejos que estemos.

Mi madre está en Nueva York. El lunes por la tarde regresará con toda la felicidad del mundo, y es que, pensé que tardarían más tiempo...pero al parecer les ha encantado...es excepcional, ella y su curriculum...Me alegro por ella, de verdad. 

Siempre he creido que los deseos más egoistas son los que nunca se cumplen, y aquí tengo una prueva.

Me siento mal por haber deseado que no se lo dieran, pero este tema ocupa demasiado espacio en mi cabeza. Normalmente me estiro de los pelos por examenes de fisica y quimica un lunes y un miercoles uno de biologia, me gustaría que ahora mismo mis problemas fueran esos.

No tengo nada claro, no sé que hacer, tampoco se como comportarme...Quiero decirle a Isra esto en persona...Quiero hablar con él tranquilamente entre semana, y quiero que los sabados estemos juntos, no quiero pelearme...Si hace algun comentario estúpido, o si simplemente (como siempre) es por mi culpa, por celos o por exageraciones...Ya lo sabía de antes, pero ahora creo tener el valor para afrontar mi estúpidez. 

No se lo he dicho aún a nadie, no sé si quiero, o si no quiero...No se lo diré a Carmen, no es momento. No se lo diré ni a Vanessa, ni a Nissi, ni a Lucia, ni a Kris, ni a Jose, almenos ahora no. 

Sin embargo necesito exponer mi vida en una pagina web que nadie (o almenos casi nadie) lee...Me libera, en serio, pero me siento a la vez vacía...Y no sé como reaccionar. Me confunde aún más el hecho de que éste día lo estoy haciendo como uno normal, cuando tengo algo que contar, algo por lo que podría llorar, tal vez caiga mañana...Espero que no enmedio de matematicas, el miercoles tengo examen de funciones.

Lo único que tengo claro, es que esta noche voy a cenar Pizza.

                                                                                    

Hoy no me he levantado con buen pie, ni hoy ni ayer ni anteayer...y mañana probablemente tampoco.

Me he despertado a las 6:30, nada más ni nada menos...no estoy acostumbrada y me mata ese horario, pero tenía que ducharme (claro está que no es la primera vez que me tengo que duchar antes de ir al instituto...pero en vez de despertarme a las 7:15 me despertaban a las 7:00 y no a las 6:30) el té de anoche me quitó por completo el sueño.

 Mi madre se ha ido a Nueva York a hacer la entrevista, hoy ha cogido el avión para Madrid y mañana ya llegará...No me gusta quedarme a solas con mi padre, pero eso ya es otro tema que seguramente después contaré.

En el tema de lo del trabajo de mi madre, la verdad es que no se que hacer...No se siquiera si quiero que le den el trabajo o no, si se lo dan tendré que elegir que hacer, y si no...Me sabe fatal desear que no se lo den sólo por el hecho de que no quiero romperme la cabeza pensando en si quedarme o no...Soy demasiado cruel, bueno y un par de cosas más...No quiero desaprovechar una oportunidad así, después de esto me podría hacer hueco en una universidad americana, o britanica...o de donde sea casi, pero no quiero abandonar lo que tengo aquí, (soy hogareña al parecer) aunque no sea bastante, y también me da miedo empezar de 0 ahí, me costaría demasiado empezar...¿ y si es demasiado difícil ?...pero, ¿ y si es fácil ?...tampoco quiero quedarme en casa con mi padre sola, y es que mi padre no es mala persona pero intimida, es un poco irascible, a veces no se puede razonar con él; es tremendamente cabezota. Tiene carnet de conducir pero no conduce, y no sé como lo harmiamos, ¿ir al instituto en taxi todos los días?...me da que no. Y si conduce, no lo haría los fines de semana, y yo vivo demasiado lejos de todo, estoy enmedio del nada, a 10 minutos (contados) en coche del pueblo. Ahora que mi madre no está por unos días nos las tenemos que apañar como ÉL pueda, la verdad es que me parece muy egoista lo de no conducir, se emparanoya el sólo, y fue idea suya irnos a vivir aquí, dijo que si nos mudabamos aquí el conduciría y eso fue hace 12 años...El tema este me ronda demasiado por la cabeza, este y los del instituto hacen que me agobie cada vez más, a penas tengo tiempo para nada.

Mañana tengo que hacer una coreografía con combas para gimnasia, y a penas está hecha, con suerte nos saldrá para un 6, nos equivocamos, y somos 4 y Carmen hoy no ha venido al ensayo, y estamos muy cansados, llevamos tres dias saltando a la cuerda unas cuantas horas seguidas, yo no puedo cruzar las piernas porque me duele el muslo...Y luego te mandan deberes sin parar y no tenemos vacaciones, hemos cambiado de trimestre y sin vacaciones y en verano me mandan a mi a escuelas de verano y nos vamos de viaje y nunca he hecho lo que yo he querido en vacaciones... así que mi vida es monotona los 365 días del año: Cansa bastante...