Como te imaginarás, me va bien.
No tengo nada que llorar, es por eso que hace mucho que no escribo.
Y... Bueno, el 15 termino las clases para ir a más clases ¡BIEEEEEEEEEEEEEN!
En verdad podría montar un drama, el mismo drama de siempre, el de "Nunca he tenido vacaciones, siempre he ido a escuelas de verano y nunca me he relajado demasiado" cosa que es cierta, pero no me importa, ahora lo veo demasiado claro todo.
Mi madre una vez me dijo que lo que importaba de la vdia eran las cosas buenas de cada día, y que tal vez no hubiese algo especifico para lo que vivimos, y eso, ahora, me vale.
Me siento más madura, más cerca de mis padres, de mejor humor, con más ganas de hacer todo (menos levantarme a las siete de la mañana) y creo que es porque no me peleo con Isra, hace ya bastante que no lo hago, bueno desde la penultima entrada creo...Para mi eso es mucho. Y tanta alegria ruboriza mis mejillas. Sólo me falta algo:
Me gustaría volver a escribir, pero estoy en blanco...Siempre escribo sobre lo mismo, y estoy pensando en un tema, pero solo me salen palabras, palabras y más palabras, que se adhieren a relatos anteriores y no nuevos.
Escribí uno, a principios de segundo o primer trimestre, no me acuerdo (se me da fatal lo de decir desde cuando pasa tal cosa) me gustó, era ...era extremadamente barroco, tenía sentido y era complejo. Era de amor y de odio, y se lo di a la de castellano para presentarlo a un concurso pero nada, la fecha se pasó sin que le dijeran nada, y no sé, mañana preguntaré, y sino pues lo intentaré presentar a algun otro concurso de literatura por mi cuenta.
Y, no sé, no hay nada más que pueda contarte. Soy feliz. Que te baste con eso.

PD: Las entradas de "buen humor" serán en azul, y las de "mal humor" en naranja.
Sé que no tiene mucho sentido, pero...es que no me apetece poner la entrada en naranja ahora...SOY MUY VAGA

Podría decirte que lo siento otra vez, pero no quiero. Tengo demasiadas cosas por las que pedirte perdon, y tú unas cuantas por las que disculparte conmigo, pero es que no me gusta estar mal contigo ni pelear por todo. Llevo tiempo diciendote que no quiero enfadarme, pero parece que esta es la promesa que nunca se cumplira, aunque espero que no tenga razón. Pero me sigo sintiendo tan culpable por todo. Siento que lo único que he hecho todos estos meses ha sido desaprovechar buenos momentos, y me siento una caprichosa por intentar moldear tu caracter sabiendo que eso es imposible. Lo siento mucho.

Te quiero y te echo de menos, y ni siquiera ha pasado un día desde que te has ido.

Me gusta que me digas que me quieres y que me vayas enumerando todo lo que te hace quererme, que me hables a susurros por las noches, y verte sonreir es, sin duda alguna, lo que me hace más feliz. Eres el único con quien podría desperdiciar mi tiempo y no arrepentirme. 

Si tu caes yo me hundo, así que no estes mal por nada, y si me ves llorar no estes mal, sonrie por tener a alguien que te quiere tanto, porque te quiero como a nada en este mundo, y no me hace mucha gracia dejarte solo, ni que me dejes a mi sola. Por favor, si ya lo paso mal cuando te has ido a las 2 y son las 7:15...No puedo vivir sin ti, tienes mi corazón, y si me alejo demasiado muero. Te quiero, te quiero, y te quiero, pero mucho, no sabes cuanto me gusta sentir tu piel junto a la mia, tus brazos rodeandome fuerte y tus labios acercarse a mi cuello. No sabes cuanto me gusta sentir tu mirada, observandome, y ver una cara seria que en pocos segundos se transforma en una gran y hermosa sonrisa. No sabes cuanto me gusta tenerte cerca, que me beses y que hagas el tonto, poniendo caras, incitandome para poner mi cara de pato...Sé que te encanta...Tanto como tu a mi, aunque tal vez un poco menos, porque no hay nada que supere mi amor por ti. Que aunque incomprensible, este es mi amor, y seguirá, lo prometo.

La posibilidad de verte mucho menos de lo esperado me mata. Intenté decirtelo con otras palabras, pero no sabía ni como comenzar ni cuando hacerlo, ni siquiera sabía si hacerlo...

Lo siento. Siento hacrte daño, nunca pretendí hacerte sufrir, con nada, y lo siento mucho.

                                                                                                                   F+P   10-8-10

PD: He oido la canción que me hace llorar...Supongo que eso te aclara todo este rollo...

                 

Si tubiera que describir mi vida, elegiría la palabra "Aburrida" para hacerlo.

Dado que vivo lejos de practicamente todo, me veo obligada a quedarme sentada delante de alguna pantalla, puede que la del ordenador o puede que la de la televisión -menos unos momentos que me los guardo para los deberes, estudios  ducharme y comer- 

Así que me paso casi todo el tiempo en el que estoy en mi casa en el ordenador, y si estoy en él es porque veo más interesante hablar con gente que mirar anuncios...Pero ¿qué gente?

Con Carmen no me quiero hablar, sé que soy imbecil, pero no quiero y no voy a hacer algo que no quiero, y ser una falsa...no quiero ser una falsa con ella. Y no lo soy. 

Con Isra...A parte de que la mayor parte del tiempo está con sus amigos y sólo puedo hablar con el por las noches, el poco tiempo que hablamos, discutimos.

Con Jose, me encanta hablar con Jose, porque me libera un poco de toda la carga que llevo, pero me gustaría contarle todo esto a Isra y que él me entendiera y no comenzar a pelear por algún comentario que he hecho, o no sé. Aunque suelo ser yo la que empieza las peleas, soy tonta.

Con Carlos solo hablo de estupideces, nada personal ni nada parecido, y ademas solo por privados del tuenti, así que tardamos lo nuestro en hacer una conversación "normal".

Y ya está. 

Me siento sola y parece que nadie lo va a remediar.

Me gustaría irme a Nueva York ya, así si sufro sería un sufrimiento sencillo, como el que se debe tener, todo de una vez, y no como el que tengo, que es todo lo contrario: uno que se sufre casi a diario, con es pacios en blanco en los que a penas caben sentimientos, y los que caben no son, con diferencia, felicidad.

Me gustaría no ser la única que esté mal. No quedar como una bruja cada dos por tres, o como una loca cuando veo algo que no me gusta. Dejar de ser la que "impone" o "dicta" y pasar a ser la pobre victima de todo este tema. Pero no va a pasar, y voy a seguir siendo a la que miran con malos ojos por sentirme como una mierda día tras día. 

Me siento juzgada, a parte. Carmen siempre me dice que soy una celosa de mierda, pero creo que hay motivos bastantes para estarlo. Nadie se ha puesto aún en mi lugar, y si lo han hecho, ya se les ha olvidado y me han vuelto a juzgar.

Sé que suena demasiado Emo...Pero quiero liberarme de alguna forma de toda esta carga insufrible que se ha vuelto mi vida. He pensado en cortarme, pero no tengo el valor suficiente para hacerlo y creo que seguirá así. Además siempre he estado en contra y sería hipocrita hacerlo, pero ahora entiendo por qué se hace. Llorar no me vale, y callarme tampoco. No me sirve fingir una sonrisa y esperar a que se haga por arte de magia en una verdadera.

Yo antes era feliz, solía sonreir...La edad me afecta demasiado, y todos estos problemas no me ayudan mucho que digamos, pero seguiré quejandome. Así que no te preocupes, que problemas no me van a faltar. <3

PD: Siempre que pongo "aún" y luego lo leo, veo "atún"

¿Por qué lo hago todo tan complicado?...No entiendo lo que pasa por mi cabeza, no lo entiendo, es incomprensible...Carmen es mi emjor amiga pero, no me gusta tenerla cerca, soy muy celosa...y lo odio.

Me da rabia sentirme así y me da rabia que me hagan sentirme como una bruja. 

Yo no le prohibo a nadie nada, y sin embargo es como si lo hiciera...No quiero que se deje de ver o de hablar con nadie por mi, y él se empeña en repetirme una y otra vez que lo va a hacer , que lo hace para que no esté mal...Y me hace sentir como una bruja, porque es lo que quiero, pero no de esta forma. 

Dios nos da lo que queremos de una forma muy diferente a la que deseamos. 

Quiero que esta noche se prolongue, y no sé por qué, quiero que se queden estos momentos de angustia aquí conmigo y que me hagan llorar...Creo que es porque es lo que necesito, y no sé por qué...Siempre acabo llorando por todo y por estupideces no debería desear hacerlo...

Me siento sola.

Me siento tremendamente sola, e Isra está hablando conmigo.

Antes era él quien se llevaba mi soledad, ahora este o no el a mi lado me la trae.

Quiero abrazar a Lucia...Porque ella no está en "mi mundo". Me es más fácil curar mi soledad con gente distante...Tengo nauseas...Y me siento sola...Muy sola.

Isra me hace sentirme como una loca, que si paranoya por aqui, que si que te inventas... Nunca he hecho que él esté en mi lado, y no creo que lo haga...

Sigo pensando que estaría mejor con cualquier otra que no le diera tanto el coñazo...

Es dificil, porque creo que preferiría sentir el dolor de la distancia que este que siento ahora, y cada vez lo noto mas lejos de mi.

También me gustaría hablar con Jose, sé que me escucha y que le importa todo lo que te cuento, él se molesta en saber de mi vida y que no me va a decir que no a leerse este sermón por pereza o porque esté jugando a algún videojuego estúpido.

¿Por qué me hace más daño que feliz?... Llevo con lágrimas en los ojos unas cuantas horas, y con la paranoya en la cabeza, y...quieor que todo me resvale como a él, saber decir "pues vale" y zanjar un tema, y juro que algún día me enseñaré a hacerlo, pero por ahora todos mis intentos han sido fallidos.

He llegado a un punto en el que necesito abrir esta página y desfogarme de todo lo que siento. Desprenderme de mis sentimientos es tan relajante, aunque suele ser en caso contarrio, que en vez de  expulsarlos los encierro aún más dentro de mi.

Me da tanta rabia sentirme cada día mal, levantarme y saber que al final del día no voy a estar satisfecha.

Sentir, o mejor dicho, saber que vas a llorar, tengas o no motivo, sea o no una buena razón sabes que lo harás, porque tu vida es una monotonía impresionante que no va a cesar ni siendo fin de semana. Puedes predecir los actos de los demás y tu reacción ante ellos, y terminas mal, sintiendote mal, porque piensas: "Puede que me equivoque y tenga sentido común", pero la realidad no es esa, y eso te destruye más.

No sé si soy paranoica, o si soy TREMENDAMENTE egoista, o ambas cosas.  

Me...Dios...Me jode tanto sentarme y ver como cualquier persona se entiende más con mi novio que yo, que cualquier persona (porsupuesto chicas) son más compatibles con él...Que todas tienen más cosas en común y saben hablar con él, y yo lo único que hago es reñir con él casi día tras día. 

Y ¿Qué es lo que se supone que tengo yo tan fantástico que las demás no?...Pues yo, ya lo he dicho, siempre discuto con él, y las demás hablan de lo que a él le gusta, y yo no, me dedico a escuchar y ya está.

Él dice "eres guapa" pero no sé que significa eso para él si a una amiga que le parece fea -según me dice- le llama guapisima mil veces, y a mi mejor amiga también -que detrás de ella y él, y...de mi, hay como una historia un poco extraña, el ligaba con carmen y luego con las dos...y...no sé, no seguiré con el tema- 

De todas formas se supone que yo soy la que destaca para él, ¿no? Porque si no es así yo sería la que simplemente dijo que si a un royo que terminó siendo 10 meses de amor... amor dificil pero amor.

Me dice que soy guapa, pero a ellas también, entonces ¿que tengo de especial? si ellas son en ese sentido iguales que yo. Él dice que le comprendo, pero ellas son más compatibles con él de lo que lo soy yo, así que no me veo nada en particular que me pueda ver.

"Me gustan tus tonterias"...No lo entiendo, si siempre se queja de que soy infantil, de que digo demasiadas piedras y que a veces me comporto como una niña pequeña y tal y que cual, pero que soy inteligente -más que él seguro, afirma-Así que dime por qué soy yo su novia y no alguna de las otras...

Me gustaría ser fuerte, y me gustaría que estas "complicaciones" se disiparan.

Dios...Todos estos temas deben de matarme unas cuantas neuronas...Ya lo dije, no quería ser tan emocional, pero no puedo...No puedo, dios, no puedo...Y cada vez que lo intento acabo llorando es como si fuera lo único que sé hacer.

Isra ha terminado pasando de mi hoy...ha empezado a hablar con Carmen y yo me he perdido, y ahí me he dado cuenta de que estarían mejor ellos dos. O con cualquier otra persona. Le agobio, lo sé, porque alguna que otra vez me lo ha dicho con el tema de los estudios, y sé que Carmen no lo haría, porque a ella le da igual, ¿y sabes por qué? porque es igual que Isra...Son iguales,  e Isra y yo polos opuestos. 

A veces es confortante decir "los polos opuestos se atraen" pero es simplemente una reaccion fisica...no algo emocional aplicable a los sentimientos de las personas.

No me gusta sentirme frágil, y sin embargo me siento así.

Si cierro los ojos siento el balanceo de mi cuerpo sobre si mismo.

Mi cuerpo es fuerte pero frágil, sólo hace falta encontrar el punto en el que se rompe. Supongo que tal punto es mi mente. Busco la perfección, la quiero, y si la perfección es mi Sol, se podría decir que después de extender mi brazo hacia ella, la quito rápidamente, antes incluso de que pueda empezar a quemarse. Así que nunca la obtengo.

Los años me han otorgado una mente filosófica, que no calla y que no sé si quiera si deseo tenerla.

Es tan confuso todo, un pensamiento y es como si las neuronas se entrelazaran unas con otras, creando redes complejas que unen todo de manera que todo es todo, y todo termina siendo un sin sentido.

Hay tantas preguntas que el ser humano puede hacerse y no hayar respuesta.

El suelo que pisamos en mi mente deja de ser tierra y pasa a ser ficción. Las texturas los aromas y cualquier cosa que vea, toque, huela, saboree oiga, o, en fín, cual quier cosa que sienta,  es todo irreal.

Y la vida se ve de una forma completamente distinta desde mis ojos.

Decía, yo,  que en la vida no todo tiene un uso, una razón de ser, y tal vez no estubiera equivocada, pero no puedo estar segura de ello. Creo en el destino, en que cada acción ya está tomada. Y si mis creencias son verdaderas, ¿debería existir una razón de ser para el humano?

En estos momentos lo único que me mantiene es averiguar mi razón de ser, pero, ¿y si mi razón de ser es buscar -o encontrar- mi razón de ser? ¿debería entonces tener algun motivo mi existencia o sería eso ya mi base? Así, se podría decir, que existe mi razón de ser, pero no sería lógica, entonces pues ¿merecería la pena ser?

Anhelo los momentos en los que veo el mundo como mis conocidos lo ven, como algo simple y no abstracto, algo presente y no eterno, pues el pasado el presente y el futuro en mi cabeza son lo mismo.

El pasado es el presente de ahora, y el futuro también, es el presente el que toma la posición de futuro y de pasado, y el pasado de futuro y viceversa.

Y las formas dejan de tener sentido, las distancias y todo aquello que se percibe pasa a ser nada y a la vez todo.

Es extraño, supongo que no me comprendes, y que llegar después de unos cuantos días sin decirte nada y soltarte todo esto es un poco extraño, pero así soy yo, compleja, demasiado compleja.

Mi problema, ya sé cual es. No sé lo que quiero, deseo que Isra cambie porque nuestras personalidades chocan tanto pero no puedo pedir eso. Me parece una estupidez estar con alguien y que no te guste como es. No digo que no me guste como sea él, pero ya lo he dicho, chocamos demasiado. 

Soy consciente de que si el cambiara nosotros estariamos mejor, tal vez desde un punto de vista exterior y más general seríamos más felices, pero desde mi punto de vista sería imbecil, más de lo que lo soy ya, y sería cruel y una mala novia por pedirle a la persona a la que amo que cambie, que deje de ser como es él para que yo esté mejor, sería egoista y no me gusta.

Cada vez que me quejo una parte de mi dice: Bien, es lo que tienes que hacer, ser fuerte y no ser sumisa ante un hombre, no dejes que este desequilibrado, ten la misma autoridad y los mismos derechos.

y mi otra parte dice: no debes hacerle cambiar, no debes desearlo, eres una mala novia, no puedes cambiar a la gente a tu gusto, esta mal. 

No quiero hacerme daño 3 veces a la semana, y no quiero hacerme daño todos los días. No quiero obligarle a nada. Le hago hacer cosas que él no quiere, pero la otra alternativa es hacer cosas que yo no quiera, y no sé que quiero ni qué hacer. 

No me gustan sus ideales, sus respuestas, sus actos, no me gustan demasiadas cosas suyas, y sin embargo le quiero de verdad. ¿Alguien se atreve a decirme por qué? Me hace reir, al igual que muchas otras personas. Me consuela, al igual que muchas otras personas. Me trata bien y me cuida, como muchas otras personas (cuando digo "muchas" en verdad no son tantas) y sin embargo él es distinto, el destaca entre todos, él me hace sentirme distinta, hace latir mi corazón más fuerte y rápido, él hace que me despierte con ganas de verle y que me decepcione si aún queda un poco para nuestro encuentro. 

Me hace sentirme guapa e inteligente, me gusta como es conmigo, aunque no siempre, ya lo sabes. 

Me gusta ver en su mirada que me quiere, es lo que más me gusta, y que luego se ria...Es precioso, es lo más bonito del mundo...Es de una belleza inimaginable, indescrptible, hace saltar las lágrimas.

Me hace gracia que cuando le digo que se depile el bigote y se le olvida y me besa me pinche los labios, ( aunque creo que me esta empezando a hacer que los labios se me hinchen y me piquen, lo que no hace ya tanta gracia) y los defectos de muchos que el padece no son para nada desagradables, son graciosos y me hacen quererlo como a nadie, algunos.

Es extraño...Ha cambiado tanto en tan poco, antes te dije que me pensé si le quería, extrañaba su olor, ahora lo extraño todo él. Sigo deseando lo mismo, una vida normal, ingenua e inocente, llena de amor y de felicidad, como las que tienen muchas personas, espero tenerla pronto, pero para ello, tengo que cambiarle a él...y ya sabes...así que no sé que es lo que quiero ni lo que voy a hacer. 

PD: tal vez pienses que estoy así por que tengo o me va a venir la regla, y te digo que no es eso, porque ya la tube hace tiempo...Así que olvida comentarios biologicomachistaestupidos. 

Buenas noches.