Me frustran tantas cosas en este momento...

La primera se me ha venido encima hoy en clase, en Biologia (4ª hora). Me han vuelto a decir:

"es que como tu eres una niña rica"...No lo soy, no soy rica ni mucho menos, mis padres cobran menos que los suyos y lo sabe, y no sé por qué soy siempre yo "la niña mimada" o "la niña rica" cuando ninguna de esas cosas es cierta. No lo soy, y nadie no sabe como me hace sentir eso...Todo lo que tengo me lo he ganado, si bien con mi dinero (que por cierto, hay que decir, que a diferencia de muchos de la clase a mi no me dan paga) que me lo he estado ahorrando año tras año con cumpleaños navidades y notas. Que si me dan cosas es porque lo merezco, se cuando hago bien y cuando hago mal (aunque a veces no lo parezca). Me he pasado toda mi vida estudiando para tener al final lo que quería, y tampoco son tanta cosa, digo que veo a los de mi clase con iPods y todas esas cosas y son estúpidos que no pasan del 5 a penas, y yo...Bueno, tenía el primer iPod que salió, me lo compraron creo que en 4º de primaria por mi cumpleaños + notas y lo he tenido hasta 3º de la ESO (ahora está roto). Tengo una BlackBerry, pero porque me salía a 0 euros, tengo una guitarra que estaba de rebajas y por las notas del año pasado...Sólo quiero decir que, bueno, que si fuera mimada pues tendría mi iPod ya, y no lo tendré hasta que no saque un 10 en matematicas o con buenas notas en fyq y biologia (9 o 10)...Y no quiero un iTouch ni un iPad ni nada de eso, quiero uno, el más barato, yo no me veo como una niña mimada, pero al parecer la otra parte del mundo sí, hasta en primaria me escribieron una canción para mi solita, en cima fue mi mejor amiga, esto siempre me ha cabreado y aún lo guardo muy adentro...Era horrible, según ellos era una niña rica y mimada, que se tocaba la "xona"...Veía como se reían constantemente de mi y ahora que ahora las cosas se han calmado más o menos, en fín, me sigue afectando...

Y, no sé por qué, después de separarme de todos los comentarios aquellos han vuelto a aparecer pero en boca de otras personas...Me molesta tanto, estoy resentida, con esto soy muy rencorosa...No me gusta que vayan menospreciando todo mi esfuerzo, y es algo a lo que me someto diariamente, tanto en el instituto con crueles y estúpidos comentarios sin lugar, como en mi propia casa, cuando mis padres afirman que me paso todo el día en el ordenador, y no es verdad, antes la verdad es que si lo hacía, tenía el ordenador encendido y hacía los deberes y estudiaba con el ordenador encendido, pero mis notas son iguales que las de antaño, así que mucha importancia no tiene. 

Según mi madre me quedo Dropula, y mi padre cree que miro páginas "raras", no sé que se piensan que, quien o como soy,  pero creo que no soy como ellos imaginan.

Ahora he cambiado un poco mis habitos debido a que no me veo exactamente de la forma que me quería ver, tal vez sea la edad pero es horrible verte tan imbécil y tan fea, y tan gorda y tan de todo menos bonita.

Cuando llego del instituto como con mi madre y miro un poco la televisión, hasta las 3 o por ahí, cogo la mochila y me voy a hacer deberes y a estudiar y luego si ponen algo me voy a ver la televisión otra vez o miro una pelicula, y luego a las 6 o por ahí me subo al ordenador y lo enciendo. Pero mis padres suelen llegar después de esto último y se creen que estoy  aquí metida todo el día, y es que ni siquiera se preocupan por saber nada de nada.

De todas formas, después de irse mi hermana a Sevilla todo está un poco más tranquilo entre mi madre y yo, y al contrario con mi padre. Me llevo mejor con mamá porque hablamos más, hablamos cuando me viene a recoger del instituto, unos 10 minutos en coche, y al llegar a casa son unas cuantas ordenes y el "no...¿otra vez la MTV? a lo que yo contesto: "bueno, si almenos fuera otro canal en esta tele" y ella calla, sabe que la otra alternativa es ver TVE, y pasamos ambas. Y bueno, tal vez con ella tenga más confianza, o simplemente es porque papá no suele interesarse por nada escepto por las notas, parece que hablar con él de otras cosas le resulta cansino. Hoy me ha dicho mi madre que de pequeña era mas cariñosa con todo el mundo, que la edad es muy mala, y que lo pago con ellos, pero no es verdad, no son los únicos, me he vuelto amarga como dije ayer, me cansa demasiado la pesadez de las palabras de los demás, pesan más que la mochila los jueves...

Le he dicho que me he vuelto antisocial, un poco, (es extraño que alguien de mi carácter tenga novio) y no se lo creía, pero bueno, me da igual.

Y con respecto a mi padre...Bueno, hay una relación un poco "crispante", no sé muy bien como describirlo. No me gusta el punto de vista que tiene de la justicia, antes lo veia perfecto, ahora ya no tanto. A veces nos ponemos de acuerdo, pero otras me parece que dice cada insensatez...Me enfado y me pongo histerica, para mi la justicia es bastante importante, es una de las cosas que me hace sentir bien, ser justa aunque salga perdiendo, pero mi padre no esta muy de acuerdo con mi punto de vista. Me dice que soy borde, y la verdad es que si que lo soy, a veces demasiado, pero es en los momentos en los que no puedo aguantar más. 

Nunca he llegado a insultar a mis padres no como mi hermana, a la que no le importaba, y sin embargo, cuando sostengo que mi adolescencia esta siendo bastante facil de soportar para ellos mi padre difiere, dice que soy como mi hermana, que nos comportamos igual, que no pensamos que no cuidamos de las cosas buenas, que "¿para que me preocupo de daros cosas buenas si lo único que haceis es romperlas? es que soy estúpido, gilipollas, no os mereceis lo que teneis". Pero no creo en eso, el es cabezota, y yo he heredado eso de él, tal vez por eso chocamos demasiado. 

Así que...supongo que la edad me separa de las personas que antes sentía más cercanas. Mi hermana se fue a Sevilla hace un curso, un año casi ya, y no la echo de menos. A todo esto mi madre me dice que me he vuelto un poco sin corazón...Siempre entre risas.

Mi intención no es mala, pero al minimo bufido mi padre ya se molesta. Un papel en el suelo y mi madre me chilla, y odio hablar por telefono, mi hermana llama siempre y estoy harta de sus llamadas, en lo que lleva fuera sólo he hablado con ella 3 veces, y no me importa.

Intentaré cambiar (aunque seguiré siendo igual de amarga por dentro)...¡PERO ES TAN DIFICIL! he intentado cambiar tantas veces que ya me sé todos los temas:

Tienes que comer mejor

hacer más deporte

estar menos en el ordenador

ser mas respetuosa

tener cuidado con las cosas

no te pelees

no seas celosa

cuida tu aspecto 

no te estreses

estudia

haz TODOS los deberes y sacaras 10

deja de comer dulces

no te muerdas las uñas

no seas tan directa....

Pero nunca he llegado a cumplir todo, aún estoy con todos esos malos habitos, pude dejar de hacerlo durante unos días y luego todo a la mierda.

Ayer Isra me dijo por qué me quería, algo no muy habitual en él (no entiendo el motivo), me dijo que le comprendía, que me importaba, que le hacía reír, de una forma un tanto peculiar ("dices muchas tonterias") que era guapa e inteligente y que le quería. Después me preguntó que por qué le quería yo a él y le dije que me hacia sentir especial, y no me refiero con palabras, tener su amor me hace sentirme con suerte, me hace sonreir y me hace feliz. Pero se me olvidó decirle que con él es con el único que quiero hablar, es el único que me calma, y esta vez, tampoco, con palabras, sino con su presencia, me hace olvidarme de los problemas y sólo queda él (y de vez en cuando los problemas que él lleva consigo) y ademas ha pasado de ser guapo a ser hermoso, no es guapo sin más...Él es más, él podría iluminar una noche sin estrellas simplemente sonriendo y derretir los polos con una mirada, él merece tocar el cabello de Venus. Es lo que más aprecio en este mundo y nunca me habia sentido tan llena, es amor, nunca antes lo había experimentado. Y pese a todo esto hay gente que incide en un amor superficial, en algo basto y lejos de algo bello. Me decepcionan comentarios como "¿Te lo has pinchado ya?" ...¡Venga ya!...Me parece horrible, no hacer el amor, sino que la gente se meta en mi vida tanto y de esa forma, algunos son comentarios sin a penas impotancia, pero es que no les importa, y dicho así suena algo superficial y menos de lo que es.

Aunque hay peores, como ayer, cuando no tenía ganas de hacer gimnasia por lo ocurrido el otro día y no me uní a la clase, me senté en un banco a ver como corrían:

-¿Que le pasa a Eva?

-Está embarazada.

O sea, ¿qué? ...Mejor paso, llevo unos meses con temas como estos y me he adaptado, así que digan lo que les de la gana.

Antes he dicho que habían muchas cosas que me frustraban, creo que todo ese sermón se podría dividir en tres,  peor aún falta uno: Examenes, espero que para mañana nos quiten el del viernes, la loca de la Orco (Sociales) nos puso ayer un examen de dos temas super largos para éste viernes, 13 y 14, y el 14 lo empezamos el mismo día. Me alucina como va esta tia...Pero a los del A dice Carmen que se lo han puesto para el día 2...Espero que mañana cambie de opinión o hago una sentada.